¿Es la elección de pareja un acto de inmadurez?

En una entrevista en el programa Redes TV Alain de Botton, filósofo suizo, y autor de numerosos libros como Ensayos sobre el Amor, El Movimiento Romántico y Como Proust Puede Cambiar tu Vida dijo que "el amor romántico es, en cierto modo, una emoción bastante inmadura".

No estoy muy segura cómo ha de interpretar uno esta frase porque los científicos están diciendo que el amor, o el enamoramiento, es pura biología y que tiene una duración de aproximadamente tres años, durante los cuales los enamorados están literalmente ciegos, incapaces de ver a la pareja como realmente es, lo que, explican, favorece la procreación. Es decir que desde el punto de vista de los científicos se trataría de una respuesta humana instintiva de selección natural.

Siendo así podríamos decir que no es el amor el que es inmaduro sino la forma de reaccionar de cada uno cuando, según dice el propio De Botton: "con el tiempo la gente descubre que esa persona tiene imperfecciones, porque en eso consiste ser humanos. Pero en los momentos iniciales del amor consideramos a la persona que queremos, especialmente si no la conocemos muy bien, como alguien muy, muy especial".

Asegura además Botton que "el idilio más fácil es el que tenemos con gente que no conocemos. Pongamos que estás sentado en un tren, y te quedas mirando a alguien atractivo frente a ti y piensas: "¡que maravilloso sería estar con esa persona!". Por supuesto, si estuvierais juntos habría problemas, pero mientras no conoces a la persona y nunca habéis hablado, eres libre de imaginar que es un ser humano perfecto. Y siempre buscamos a la persona perfecta. Esto es lo que inspira la fantasía romántica, en realidad".

De manera que cuando pasa el tiempo, se acaba el periodo biológico del amor, se va la ceguera y se empiezan a ver los defectos. Llega entonces la decepción que según De Botton "supone un desengaño, como cuando un niño que ha depositado toda su fe en Papá Noel aprende que Papá Noel no existe". Y esta parece ser la tragedia.

Sin embargo si nos atenemos a las teorías científicas no ha habido tal engaño porque el cerebro ha elegido a la pareja instintivamente, para procrear, no para la convivencia de por vida. Con esa idea cobra mayor sentido que De Botton llame inmaduro al amor porque al ser instintivo y por lo tanto primitivo, ha de madurar para sobrevivir.

Hasta que llegó la idea de emparejarse hace no sé cuantos miles de años para evitar que los machos se mataran por las hembras, probablemente en un momento en el que la especie humana estaba en peligro, cada oveja con su pareja era una opción más viable que la de luchar por ellas. Más tarde con la Iglesia nos topamos, cuando el matrimonio se convierte en norma y hasta que la muerte nos separe.

Con la llegada del divorcio y "con el desmoronamiento de la justificación religiosa del matrimonio -dice De Botton- la idea de analizar de un modo maduro a otra persona se ha vuelto problemática". "Este es uno de los grandes problemas de las relaciones: cómo va llegando lentamente la decepción. Surge una gran rabia contra aquello en lo que habías creído con mucha intensidad".

Y añade que este desengaño "es también el problema del matrimonio: hoy en día la gente es cada vez menos capaz de seguir casada... resulta muy fácil enamorarse locamente, pero muy difícil mantener el matrimonio. Creo que un matrimonio a largo plazo es un ejercicio que consiste en saber llevar áreas de gran decepción. Esto no es algo que nos enseñe la sociedad".

Supongo que habrá que considerar también cómo ha influido la llegada al mercado de trabajo de la mujer. En el mundo occidental hace tiempo que dejamos de considerar el matrimonio como algo duradero y cada año que pasa parece consolidarse más la idea de adquirir parejas legales sucesivas ¿podríamos haberlo hecho si no tuviéramos los recursos económicos para vivir por separado cuando llega la decepción?

¿Impedirá esta situación que madure el amor y sigamos basando nuestro futuro y el de nuestros hijos en un sentimiento instintivo e inmaduro?